Tirinha

Alex, não sei por quê lembrei de você.

Vitória Campeão Brasileiro?

VITORIA CAMPEÃO BRASILEIRO ?

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus. Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus) e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes…

O Presidente do SÃO PAULO, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap,flap, flap e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do
próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro,flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente DO VITÓRIA também marca a tal reunião com Deus, E FOI MAIS ENFÁTICO E MODESTO:

- E O MEU VITORINHA, SIMBOLO DA MODERNIDADE DONO DO BARRADÃO, TERÁ A CHANCE DE SER CAMPEÃO BRASILEIRO, SENHOR NÃO PRECISA LIBERTADORES, SÓ O BRASILEIRO, QUE NEM NOSSO RIVAL O ESQUADRÃO FOI DUAS VEZES?

Deus consulta seu livro e .. flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,

E finalmente Deus conclui… - Na minha gestão, NÃO!!!!

Funerária

FUNERÁRIA

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário), mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e… ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA.

Barbie Advogada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta a vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?

De uma forma educada a vendedora responde: – Qual Barbie? Pois nós temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai à praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95

Barbie advogada divorciada por R$ 265,95

O  cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$  265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com: * O carro do Bob,* A casa do
Bob,* A Lancha do Bob,* O trailler do Bob,* Os móveis do Bob,* O celular do Bob,…

Cura Tudo

Anúncios

Como deveriam ser os anúncios.

o.b. Simples como sair do ônibus: Basta puxar a cordinha pra descer.

Conectando pessoas.

Plus no seu Currículo

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito fraquinho?

É muito simples. Basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
Que tal ser um supervisor, consultor, ou especialista?
A seguir, algumas dicas para você dar um plus no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

1. Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
2. Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
3. Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
4. Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
5. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
6. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Acessorista)
7. Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
8. Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
9. Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
10. Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado…)
11. Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
12. Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
13. Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
14. Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
15. Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
16. Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
17. Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
18. Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
19. Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
20. Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
21. Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
22. Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
23. Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

O Marinheiro Baiano

Uma loira gostosíssima ia se jogar do elevador Lacerda, quando aparece um marinheiro:
- Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.  Por que você não pensa melhor e vem comigo?  Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.  Durante duas semanas ele a visitava a noite, trazendo comida, água, e….cráu.  Comida, água e … cráu.  Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira.  Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou  da morte.  Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para  ele. Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa.  Ainda falta muito, comandante?
- Moça… Este Ferry-Boat só faz a travessia Salvador-Itaparica.

A Cabra e o Velhinho

A cabra e o velhinho

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente,
ele se deparou com um velhinho sábio e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha. Como
manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já
de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos
transaram com a cabra,um por um.Foi uma cena inesquecível…

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao
ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
feliz…

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…Um dia, a mulher
do meu vizinho se perdeu na montanha.Como manda a nossa tradição,
todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da
mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como
de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.Foi a
maior diversão da minha vida!

- Ok, vamos tentar mais uma vez:Será que o senhor não poderia nos
contar uma história muito, muito triste? então o velho homem baixou a
cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha…

Vendo Celulares

VENDO 3 CELULARES, URGENTE!

Sei que é chato falar sobre isto, mas estou passando algumas dificuldades e estou precisando urgente de grana. É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos. São 3 celulares de ultima geração:

1º   -  1 com câmera – NOKIA.                         R$100,00
2º   -  1 com câmera e vibra – MOTOROLA.      R$120,00
3º   -  1 com jogos – NOKIA (Pink).                  R$130,00

Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora:
TIM, VIVO, CLARO e BRASIL TELECOM.

Estes valores são para pagamento à vista .

Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

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Anexo, mando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.

Por que Eva Comeu a Maçã?

Por que Eva comeu a maçã?

- No início, Eva não queria comer a maçã…
- Come – disse a serpente – e serás como os anjos!
- Não! – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece!
Aí lascou….

Ruído na Comunicação

De: Presidente Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente às 20:00H, o cometa Halley passará por aqui. Trata se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, portanto todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme do documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor Para: Gerente
Por ordem do presidente, na sexta feira às 20:00H, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: Gerente Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido diretor o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção Para: Supervisor de Turnos
Na sexta feira às 20:00H, o Diretor pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório na fábrica, para filmar o halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá e de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Supervisor de Turnos Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta feira, às 20:00H, pois o manda chuva(presidente) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme “dançando na chuva”. Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos. Aviso para todos. Na sexta feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda chuva, “Bill Halley e seus Cometas”. Todo mundo deve comparecer nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva!

O Matuto do F

Essa é uma das minhas piadas favoritas e que adoro contá-la na roda de amigos por três motivos. Primeiro quase ninguém a conhece. Segundo eu criei algumas situações e adicionei mais palavras e terceiro por que ninguém a conta por ser grande e não conseguirem gravá-la.

O matuto entra num restaurante beira de estrada e chama o Garçom acenando com as mãos.
O Garçom chega e pergunta:
- O que deseja?
- Frango, Feijão, Farofa,  Fritas..
- Algum suco pra beber?
- Framboesa.
- Não temos esse sabor, alguma preferência por refrigerante ou guaraná?
- Fricote.

O Garçom achou o matuto muito estranho e depois de preparar seu pedido ele retornou e começou a puxar papo:

- O senhor está indo pra onde?
- Florianópolis
- Está vindo de onde?
- Fortaleza
- Qual seu nome?
- Francisco Fagundes Farias Filho
- Qual sua profissão?
- Ferreiro
- O que o senhor faz?
- Faca, Ferramentas, Ferradura, Ferrolho…
- Antes o senhor era o quê?
- Farmacêutico
- Qual o nome da farmácia?
- Farmácia Forte Fé.

O Garçom meio abestado foi contar tudo pro Grente que gostava de uma brincadeira. O Gerente se dirigi ao matuto e pergunta?

- Aceita um cafezinho?
- Faço Favor

Depois de tomar o cafezinho o matuto faz:
- Hummmmmmm….
- O Gerente pergunta? – O que achou do café?
- Frio Fraco
- E como o senhor gosta?
- Forte Fervendo

O Gerente sem paciência lhe diz:
- Meu amigo, se o senhor falar mais 10 palavras com F nunca mais pagará nenhum almoço aqui no restaurante por toda sua vida.

O matuto lhe respondeu:
- Foi Formidável, Fico Feliz, Ficando Fiado Ficarei Frequentemente Freguês…

Quando o matuto está saindo o Gerente grita…
- Eiiiii… está faltando uma.
- FUIIIIIIIIIII

Tabela de Equivalência do Tempo na Internet

Saiba agora o tempo médio que sua irmã, irmão, primo, prima, tio, tia, avô, avó e etc, vão utilizar o seu computador por um tempinho.

“Um segundinho” = Meia hora

“Só vou checar meu email” = 45 minutos

“Um momento” = 1 hora

“Já vou” = 3 horas

“Vou em meia hora” = amanhece o dia

Fonte: Furtado de algum lugar na Internet.

Cordel: O Sabido sem Estudo

O Sabido sem Estudo
Autor: Manuel Camilo dos Santos

Deus escreve em linhas tortas
Tão certo chega faz gosto
E fez tudo abaixo dele
Nada lhe será oposto
Um do outro desigual
Por isto o mundo é composto

Vejamos que diferença
Nos seres do Criador
A águia um pássaro tão grande
Tão pequeno um beija-flor
A ema tão corredeira
E o urubu tão voador

Vê-se a lua tão formosa
E o sol tão carrancudo
Vê-se um lajedo tão grande
E um seixinho tão miúdo
O muçu tão mole e liso
O jacaré tão cascudo

Vê-se um homem tão calado
Já outro tão divertido
Um mole, fraco e mofino
Outro valente e atrevido
Às vezes um rico tão tolo
E um pobre tão sabido

É o caso que me refiro
De quem pretendo contar
A vida d’um homem pobre
Que mesmo sem estudar
Ganhou o nome de sábio
E por fim veio a enricar

Esse homem nunca achou
Nada que o enrascasse
Problema por mais difícil
Nem cilada que o pegasse
Quenguista que o iludisse
Questão qu’ele não ganhasse

Era um tipo baixo e grosso
Musculoso e carrancudo
Não conhecia uma letra
Porém sabia de tudo
O povo o denominou
O Sabido Sem Estudo…

Um dia chegou-lhe um moço
Já em tempo de chorar
Dizendo que tinha dado
Cem contos para guardar
Num hotel e o hoteleiro
Não quis mais o entregar

O Sabido Sem Estudo
Disse: – isto é novidade?
Se quer me gratificar
Vamos lá hoje d etarde
Se ele entregar disse o moço:
- Dou ao senhor a metade

O Sabido Sem Estudo
Disse: – você vá na frente
Que depois eu vou atrás
Quando eu chegar se apresente
Faça que não me conhece
Aí peça novamente

O Sabido Sem Estudo
Logo assim que lá chegou
Falou com o hoteleiro
Este alegre o abraçou
O rapaz nesse momento
Também se apresentou

O Sabido Sem Estudo
Disse: – Eu quero me hospedar
Me diga se a casa é séria
Pois eu preciso guardar
Quinhentos contos de réis
Pra depois vir procurar

Respondeu o hoteleiro:
- Pois não, a casa é capaz
Agora mesmo eu já ia
Entregar a este rapaz
Cem contos que guardei dele
Há pouco dias atrás

Nisto o dono do hotel
Entrou e saiu ligeiro
Com um pacote, disse ao moço:
- Pronto amigo, seu dinheiro
Confira que está certo
Pois sou homem verdadeiro

Aí o Sabido disse:
- Ladrão se pega é assim
Você enganou o tolo
Mas foi lesado por mim
Vou metê-lo na polícia
Ladrão, safado, ruim

O hoteleiro caiu
Nos pés dele lhe rogando:
- Ó meu senhor não descubra
Disse ele: – só me dando
A metade do dinheiro
Que você ia roubando

O hoteleiro prevendo
A derrota em que caía
Além de ir pra cadeia
Perder toda freguesia
Teve que gratificar-lhe
Se não ele descobria

Foi ver os cinqüenta contos
No mesmo instante lhe deu
Outros cinqüenta do moço
Ele também recebeu
E disse: – nestas questões
Quem ganha sempre sou eu

E assim correu a fama
Do Sabido Sem Estudo
Quando ele possuía
Um cabedal bem graúdo
O rei logo indignou-se
Quando lhe contaram tudo

Disse o rei: – e esse homem
Sem nada ter estudado
Vive de vencer questão?
Isso é pra advogado
Vou botá-lo num enrasque
Depois o mato enforcado

O rei mandou o chamar
E disse: – eu quero saber
Se o senhor é sabido
Como ouço alguém dizer
Vou decidir sua sorte
Ou enricar ou morrer

Você agora vai ser
O médico do hospital
E dentro de quatro dias
Tem que curar afinal
Os doentes que lá estão
De qualquer que seja o mal

Se você nos quatro dias
Deixar-me tudo curado
De forma que fique mesmo
O prédio desocupado
Ganhará cinco mil contos
Se não será degolado

Está certo disse ele
E saiu dizendo assim:
- O rei com essa asneira
Pensa que vai dar-me fim
Pois eu vou mostrar a ele
Se isto é nada pra mim

E chegando no hospital
Disse à turma de enfermeiros:
- Vocês podem ir embora
Eu sou médico verdadeiro
De amanhã em diante aqui
Vocês não ganham dinheiro

Porque amanhã eu chego
Bem cedo aqui neste canto
Mato um destes doentes
E cozinho um tanto ou quanto
Com o caldo faço remédio
E curar os outros eu garanto

Foram embora os enfermeiros
E ele saiu calado
Os doentes cada um
Ficou dizendo cismado
- Qual será o que ele mata?
Será eu? Isto é danado!…

Outro dizia consigo:
- Será eu o caipora?
Mais tarde um disse: – E eu
Estou sentindo melhora
Outro levantou e disse:
- Estou melhor, vou embora

Um amarelo que estava
Batendo o papo e inchado
Lavantou-se e disse: – Eu
Estou até melhorado
Pois já estou me achando
Mais forte, gordo e corado

Já estou sentindo calor
De vez em quando um suor
Um doente disse: – Tu
Estás é muito peior
Disse o amarelo: – Não
Vou embora, estou melhor

E assim foram saindo
Cada qual para o seu lado
Quando chegava na porta
Dizia: – Vôte danado!
O diavo é quem fica aqui
Pra amanhã ser cozinhado

Um moço disse que ouviu
Um mudo e surdo dizer
Que um cego tinha visto
Um aleijado correr
Sozinho de madrugada
Já com medo de morrer

De fato um aleijado
Que tinha as pernas pegadas
Foi dormir, quando acordou
Não achou os camaradas
A casa estava deserta
E as camas desocupadas

Com medo pulou da cama
E as pernas desencolheu
Rasgou a “péia” no meio
E assombrado correu
Dizendo: – Fiquei dormindo
E nem acordaram eu!…

No outro dia bem cedo
O Sabido Sem estudo
Chegando no hospital
Achou-o deserto de tudo
Sorriu e disse consigo:
- Passei no rei um canudo

O Sabido Sem Estudo
Chegou no prazo marcado
Na corte e disse ao rei:
- Pronto já fiz seu mandado
Os doentes do hospital
Já saiu tudo curado

O rei foi pessoalmente
Percorrer o hospital
Não achando um só doente
Disse consigo afinal:
- Aquele ou é satanás
Ou um ente divinal

Deu-lhe o dinheiro e lhe disse:
- Retire-se do meu reinado
O Sabido Sem Estudo
Lhe disse: – Muito obrigado
Pra ganhar dinheiro assim
Tem às ordens um seu criado
Campina Grande, PB, 21/11/1955

FIM

Fonte: http://www.ablc.com.br/popups/cordeldavez/cordeldavez013.htm
Academia Brasileira de Literatura de Cordel

Cordel: A Discussão do Carioca com o Pau-de-Arara

A Discussão do Carioca com o Pau-de-Arara
Autor: Apolônio Alves dos Santos

Já que sou simples poeta
poesia é meu escudo
com ela é que me defendo
já que não tive outro estudo
vou mostrar para o leitor
que o poeta escritor
vive pesquisando tudo

Certo dia feriado
sendo o primeiro do mês
fui tomar uma cerveja
no bar de um português
lá assisti uma cena
agora pego na pena
para contar pra vocês

Quando eu estava sentado
chegou nessa ocasião
um velho pernambucano
daqueles lá do sertão
com a maior ligeireza
foi se sentando na mesa
pediu uma refeição

O português logo trouxe
um prato grande sortido
o nortista vendo aquilo
ficou logo enfurecido
com um gesto carrancudo
começou mexendo tudo
depois falou constrangido

Patrício não leve a mal
nem me queira achar ruim
toda espécie de comida
que você tem é assim?
desculpe minha expressão
mas a sua refeição
não vai servir para mim

Nesta hora o português
ficou zangado também
lhe respondeu ora bola
donde é que você vem?
difamando deste jeito
me diga qual o defeito
que esta comida tem?

O nortista disse eu sofro
um ataque entistinal
a carne está quase podre
o arroz tem muito sal
o feijão está azedo
de comer eu tenho medo
que pode me fazer mal

— O meu estômago não dá
pra receber este entulho
prefiro morrer de fome
mas não como este basculho
pois comendo sei que morro
lá no norte nem cachorro
não come todo bagulho

O português respondeu
você é péssimo freguês
vá embora e faz favor
não vir aqui outra vez
mas antes tem que pagar
não posso lhe perdoar
a desfeita que me fez

O nortista disse eu pago
que isto não me embaraça
para você não pensar
que eu vim comer de graça
mas o nortista de nome
embora morra de fome
mas não come esta desgraça

Acontece que ali
se achava um carioca
disse ele só conhece
farinha de mandioca
todo nortista poeira
só gosta de macacheira
girimum e tapioca

Disse o nortista é porisso
que o nordestino é forçoso
porque no meu velho norte
se come pirão gostoso
com farinha de mandioca
aqui só dá carioca
doente tuberculoso

C. — Respondeu o carioca
não queira tanto agravar
seu nordeste é muito bom
mas lá ninguém quer ficar
deixou lá seu pé de serra
e veio pra minha terra
para poder escapar

N. — Aqui também me pertence
o nortista respondeu
eu sou nato brasileiro
o Brasil é todo meu
o homem precisa andar
para poder desfrutar
do país onde nasceu

C. — O carioca rompeu
nordestino é curioso
além de ter olho grande
é demais ambicioso
chega aqui se amaloca
na terra do carioca
doente tuberculoso

N. — Disse o nortista é porque
nosso Rio de Janeiro
precisa do nordestino
pois é um povo ordeiro
pra quem derrama suor
aqui no Rio é melhor
para se ganhar dinheiro

C. — Mas no Rio de Janeiro
tem operário de sobra
não precisa nordestino
vir aqui fazer manobra
nordestino é atrevido
aqui já é conhecido
por camondonga de obra

N. — Você me diz isso tudo
pra me desclassificar
mas aqui as companhias
preferem mais empregar
os nordestinos que vem
pois carioca não tem
coragem de trabalhar

C. — É porque o carioca
gosta da civilidade
não é defeito ninguém
viver da facilidade
pois ninguém não é cavalo
pra viver criando calo
sem haver necessidade

N. — O carioca só gosta
de viver da malandragem
do jogo e da bebedeira
do vício e da vadiagem
porisso o país da gente
não pode ir para a frente
por causa da pilantragem

C. — O carioca está certo
pensando assim pensa bem
o carioca não gosta
de ser sujeito a ninguém
nem dá valor a operário
que só vive do salário
luta muito e nada tem

N. — Já eu penso diferente
você precisa entender
que nosso mundo é composto
de tudo precisa ter
se não fosse o operário
o rico milionário
como podia viver?

C. — Mas o nortista trabalha
porque é muito uzurario
tem alguém que vem pra qui
mas lá é proprietário
pois devido a ambição
enfrenta até fundação
com os olhos no salário

N. — É porque o nordestino
é um homem acostumado
a só viver do trabalho
não ignora o pesado
não é como o carioca
que só vive da fofoca
da malandragem e do fado

C. — Tinha graça o carioca
se misturar com cimento
como faz o nordestino
que chega ficar cinzento
carioca só procura
um emprego que figura
moral e comportamento

N. — Não é todo carioca
que tem a capacidade
de assumir um emprego
de alta dignidade
precisa de estudar
para assumir um lugar
de responsabilidade

C. — Você aí está certo
o estudo está na frente
porque o mundo ficou
para o mais inteligente
assim diz quem for ativo
o operário é cativo
num país independente

N. — Pois eu gosto do trabalho
e vivo sempre disposto
pois o homem que trabalha
a Jesus dá grande gosto
porque Deus disse a Adão
hás de ganhar o teu pão
com o suor do teu rosto

C. — Então você é Adão
que veio do paraíso
faça lá o que quiser
que de você não preciso
nem vou na sua maloca
porque sou um carioca
que honro o chão onde piso

N. — Nem de você eu preciso
que você é fracassado
pelos traços já se vê
que você é pé rapado
e quem fala deste jeito
só pode ser um sujeito
ignorante atrasado

C. — Disse o carioca eu vivo
com minha alma tristonha
vou embora para onde
o nordestino nem sonha
vou esconder minha cara
para este pau-de-arara
não me matar de vergonha

FIM

Fonte: http://www.ablc.com.br/popups/cordeldavez/cordeldavez004.htm
Academia Brasileira de Literatura de Cordel

Entrevista De Emprego

1º) Candidato formado na UFBA
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na UNIFACS
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – Ótimo

3º) Candidato formado na CATÓLICA
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.

4º) Candidato fazendo curso de SI na FIB
Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarréia…
Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: – Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte,
que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já
tinha me cagado todo…
Diretor: – O emprego é seu!

Moral da História: “Fundamento técnico e cálculo não é tudo… Entender
de cagadas é o que o mercado precisa!!!”

Ui

O que você colocaria embaixo de Alex para ele cair em cima?

Farei uma montagem com a melhor resposta

Update: Meu amigo Arx Cruz lançou a proposta dele hehehe

“Digam, o que você acha que meu amigo Alex Bruno falou neste momento único na vida dele?”

Farei outra montagem com a melhor resposta dos dois blogs.

Uiiiiiiii…

Música Para Os Ouvidos Parte 2

Devido ao grande número de acessos e milhares de pedidos através de emails, cartas, telegramas, pombos correio, padre voando no balão, gritos na minha janela. Decidi postar mais dois grandes sucessos de Renato O Mpbista e Ednaldo Pereira.

Aumente o som e abra o coração!

Ednaldo Pereira com a canção “Mulher Contrariada”.

Renato, O Mpbista com a canção “Por mim você vai se apaixonar”.

Música Para Os Ouvidos

O Brasil é repleto de talentos desconhecidos, agora apresento-lhes dois cantores inéditos de primeiríssima qualidade. Sejam bem vindos a fama! Estrogonoficamente falando é claro

Vale ressaltar que são produções independentes. dá pra perceber

Renato, O Mpbista com sua canção “As flores do jardim.” Seu sorriso encantador e seu molejo já são marcas registradas. É pra ouvir e se apaixonar! (Observem que o saco de flores cai no tempo -2:26)

Ednaldo Pereira com a música “Chance“. Astro Pop consagrado na sua cidade Guarabira-PB, seu óculos Vuarnet é inseparável e seus passos que nem Carlinhos de Jesus consegue imitar fazem dele um astro versátil e exótico.

Nota: Não ouça a primeira música mais de uma vez, ela costuma grudar no cérebro e faz você sair cantando e dançando hipnoticamente.

Aguarde, em breve revelarei mais sucessos.